Состояние одиночества – это то, что переживается нами постоянно,

и с ним важно научиться дружить.

Сергей Лобанов

Что такое одиночество.

В современном мире многие чувствуют себя одинокими. И, несмотря на то, что вокруг много людей (семья, родственники, близкие), большое количество социальных контактов (личных, профессиональных, дружеских), наполненные радостью, грустью или тревогой события в жизни,  мы все равно очень часто находимся в одиночестве рядом с другими. Мы переживанием одиночество, как некоторое состояние ненасыщения в важных и значимых для нас отношениях.

Когда мы переживаем одиночество.

• Одиночество как потребность побыть одному, уединиться, встретиться с самим собой, отдохнуть от окружающих.
• Одиночество, которое возникает вследствие изоляции, отвержения, нежелания людей взаимодействовать с человеком.
• Одиночество вследствие переизбытка чувств, переживаний, неудовлетворенных потребностей, обиды и тенденция «уходить в себя».
• Одиночество, связанное с фрустрацией потребности в присутствии, поддержке, общении, и т.д.
• Одиночество как способ манипулирования средой, для достижения какой-либо цели. 

Часто человек находится в крайностях: либо все время в контакте и таким образом не встречается с собой, либо все усилия тратит на то, чтобы избежать контакта, потому что очень страшно доверить что-то важное про себя другому человеку, вдруг это не будет взаимно. Это всегда риск, ведь и правда, другой человек может не пойти вам навстречу и это его выбор. Но, важно понимать, что это не вы какой-то не такой, или тот другой неправильной (и теперь навсегда закрыться и больше ничего никому не доверять), это значит, что вы друг другу не подходите, но при этом в мире точно есть другие люди, с которыми встреча возможна.

Неумение расставаться и завершать отношения является причиной одиночества.  Когда отношения уже исчерпали себя, когда не осталось практически ничего приятного, легкого, теплого, но человек выбирает оставаться в них и с каждым днем, неделей, месяцем становится все более одинок, печален, раздражен и фрустрирован. Выбирая не переживать горечь, грусть, печаль расставания, он тем самым остается в отношениях, где все больше и больше усиливается переживание одиночества. В таких ситуациях  может быть ценным поблагодарить друг друга, если это возможно, и расстаться, ведь вместе бывает гораздо более одиноко, чем одному. И тогда, после завершения отношений и проживания расставания появляются новые возможности для встречи.

Ощущения одиночества может наступать тогда, когда мы переживаем сильные чувства, связанные с каким-либо событием в нашей жизни, при этом не важно, какое это событие, грустное или радостное, важно, что мы  по каким-то причинам ни с кем не можем поделиться нашими переживаниями. К примеру нам раньше  говорили: «не радуй другого своими радостями», «никому не говори, что тебе плохо или тебя бросили, а то что же люди про нас подумают», «не ной и не страдай, ты должен/должна быть сильным/сильной», «это все глупости, пойди займись чем-нибудь серьезным» или «ты сам(а) виноват(а) в том, что случилось». Это очень мощные установки, которые мы получали из близкого окружения,  и которым привыкли следовать, чтобы не сталкиваться с той или иной формой отвержения от ценных нам людей. И сейчас во взрослом возрасте в каких-то ситуациях мы сами избегаем контакта с другими людьми, потому что считаем себя виноватыми, глупыми или нам стыдно за какие-то поступки и выборы в жизни. Или вовсе, переживая постоянное отвержение и обесценивание ранее в месте сильных чувств, не осознаем такой потребности, как контакт с другим человеком, и находимся в хроническом одиночестве.

Иногда человек может «использовать» одиночество, как способ привлечь к себе внимание, получить что-то в контакте с другими.  Это неосознаваемый механизм, когда человек действительно переживает сильное одиночество, страх, тревогу, обратиться за поддержкой прямо по каким либо причинам не может, но потребность в присутствии другого очень велика. Он как бы говорит: «ты что, не видишь, что мне плохо, я совсем один, ты должен прийти и помочь мне». Это достаточно агрессивное послание по отношению к другим, но, похоже, единственный возможный вариант попытаться получить что-то в отношениях.  За такой обвиняющей формой, стоит  сильная детская потребность быть замеченным, принятым, важным и ценным. Но так как ранее эта потребность была фрустрирована, то со временем форма обращение к другим приобрела агрессивный характер.

В чем ценность одиночества.

Возможность находиться в одиночестве является признаком эмоциональной зрелости человека. Эта способность формируется благодаря наличию опыта пребывания в одиночестве в присутствии кого-то. Самым ранним опытом являются такие отношения между мамой и маленьким ребенком, когда ей удается обеспечивать безопасность и создавать атмосферу и ощущение надежности ее присутствия, тогда, когда ребенок еще не способен обходится без нее. Со временем он подрастает, присваивает эти качества и умения мамы, направленные на его поддержку, и обретает возможность находиться в одиночестве без частого обращения к материнской функции.

Такое одиночество не является разрушительным. Во взрослом возрасте оно дает возможность погрузиться в себя, заметить свое состояние, пережить, переварить какой-то жизненный опыт или ситуацию и обрести ресурс. Встреча с собой в одиночестве может быть очень ценной, ведь появляется возможность заметить в себе что-то новое, то, чего раньше не было.

Попробуйте использовать одиночество как паузу. Пауза, где можно отвлечься, где можно переключить внимание на то, что происходит с вами, где можно заметить то, что происходит сейчас, то, что происходит вокруг – это вещи, которые совершенно противоположны  привычным способам, когда одиночество невыносимо и переживается как что-то такое, что нас разрушает. Попробуйте подружиться с одиночеством в той точке, где уже есть гарантия того, что без контакта вы не останетесь. Это умение, которое называется: «Я могу быть без тебя, но мне хорошо и приятно быть с тобой».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Проявление чувств и эмоций — сложная наука или must-have современного мира? Я замечаю по своим клиентам, что редко кто приходит на терапию тогда, когда у него стоит вопрос о том, как заработать денег на еду или на лечение какого-то серьезного заболевания.

Когда все потребности в выживании у человека закрыты, только тогда у него всплывают вопросы: “кто я?”, “чего я хочу от жизни?”, “что мне интересно?”, “как мне взаимодействовать с другими людьми?”.

Мне кажется, что приблизительно те же процессы происходят и с человечеством в целом. За последние 100 лет мы очень активно развиваемся, по сравнению с теми периодами, когда люди все больше искали возможность выжить в бесконечных войнах и эпидемиях, которые поражали миллионы жизней. Сегодня мы, в основном, уже научились решать эти проблемы и перешли на совершенно другой уровень, где на первом месте для человека стоит вопрос самореализации и взаимодействии с социумом.

Саморазвитие становится актуальным как для человека самого, так и для общества в целом и активное развитие разных направлений психологии тому подтверждение. Это как со знанием английского языка. Если раньше это был редкий навык, то сейчас это must-have для каждого современного человека. Конечно же, иностранный язык можно не учить и обходится без него, имеете полное право, но возможности со знанием английского и без него — большая разница.

Что такое “эмоциональный интеллект”?

Мы уже не можем просто существовать ради еды и размножения, пришло время подумать и о том, что внутри. А внутри — это наши чувства и эмоции. Это и есть “эмоциональный интеллект” (ЭИ; англ. emotional intelligence, EI) — способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач (Wikipedia.org).

Человек, который хорошо осознает свои чувства и понимает, от чего они возникают обладает рядом преимуществ среди своих “коллег” по интеллектуальному окружению. Он хорошо понимает, что происходит вокруг него и как на это можно реагировать.

Например, многие уже знают, что за агрессией часто стоит страх. Когда мы чего-то боимся, мы всегда что-то делаем — убегаем, замираем, идем в атаку. Вот те, кто понимают, что за таким поведением у них находится страх, осознают, от чего он появляется, как с ним обходиться. Они могут работать с тем самым “origin” — первоистоком проблемы, не прибегая к своему “первобытному началу” — к агрессии. Такие люди не порождают ответную реакцию окружения, например, агрессию на агрессию, ведь они понимают, чего они боятся, соответственно, используют другие варианты. Только представьте, насколько такие люди не то, что осознаннее и “правильнее” в своих решениях и действиях, они умеют управлять собой и ситуацией.

В то же время “эмоциональный интеллект” — это эмпатия (способность сопереживать другому человеку). Если у вас плохо развиты эти навыки вы с трудом сможете понимать, что происходит с другими людьми, даже если они будут подавать вам “сигналы тревоги”. Вы будете неправильно считывать людей, неправильно понимать их реакции, принимать неправильные действия по отношению к ним, и будете жить, как в параллельной вселенной, оторвано от того, что происходит на самом деле.

“Люди Х” нашего времени — это люди осознанные

Я уверен, что сейчас все мои рассуждения вы “примеряете” только на личную жизнь — отношения с супругами, детьми, родителями, друзьями. Но эти вопросы актуальны и для профессиональной сферы и в развитых странах даже считаются важными критериями приема человека на работу. Вы можете правильно взаимодействовать с людьми на работе и использовать их (в хорошем смысле) в своих целях и интересах.

Недавние исследования подчеркивали необходимость сочетания личности, интересов и способностей при исследовании выбора профессии, карьерных обязательств и карьерного успеха. Идея заключается в том, что EI может быть мостом, связывающим рационально-когнитивные и аффективные, а также коннотативные аспекты выбора карьеры, карьерных обязательств и карьерного успеха. Недавний обзор 59 исследований показал, что EI может быть полезен для прогнозирования производительности.

Может показаться, что я описываю каких-то “сверх-людей”, но это просто каноны цивилизованного общества. К сожалению, в Украине практическая часть психологии, которая связана с самопознанием, начала активно развиваться только последние лет 15, когда закончился период «Веселых 90-ых» и вопрос выживаемости ушел на второй план. В то время, как в США такие и Европе различные направления психологии развиваются уже лет 80.

У нас поколение, воспитанное по законам чувственности, эмпатии и гармоничного взаимодействия еще даже не выросло. Взрослому человеку остается воспитывать себя самому. И только работа с психотерапевтом, в данном случае, может стать решением.

Если же у вас есть дети, им очень повезло, что вы читаете эту статью. У вас есть шанс вырастить из них осознанных, эмоционально и интеллектуально развитых людей. К счастью, развитие эмоционального интеллекта у детей сейчас стало модным течением и топ-обсуждением в сети среди молодых родителей. Мы все чаще задумываемся о том, а какими же людьми вырастут наши дети, а не о том, что же они будут кушать. И это не может не радовать.

Дайте детям право на эмоцию

Например, утверждение, что “хорошая девочка никогда не злится”- это в корне неправильный подход. В рамках воспитания эмоционального интеллекта у детей вы должны понять, что злость — это эмоция, которая сигнализирует о важных вещах, о том, что происходящее вокруг ребенку не нравится, не подходит ему. Ребенок должен ее испытывать, иначе, подавляя злость, он не сможет понять, что его что-то не устраивает уже во взрослой жизни. Вы ведь не такого будущего хотите для своих детей, правда? Сюда же кстати относится: “мальчики никогда не плачут”, “девочки не дают сдачи” и прочее. Дайте ребенку возможность реагировать — агрессивно, если кто-то хочет забрать что-то его или слезами, если ситуация приносит ему огорчение. Другое дело, что ощущать эмоцию и показывать ее — это разные вещи, и проявлять себя тоже стоит учить детей. Например, не просто позволять детям злиться, но и делать это в правильной форме.

ВАША ЗАДАЧА — ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ

Проявляя эмоции с детства, человек учится их осознавать. А задача родителей — дать понять ребенку, что же с ним происходит. Например, если ребенок упал и поранился реакция может быть разнообразной. Если родитель может сам впасть в панику, кричать “все пропало, сейчас ты занесешь инфекцию”, у ребенка формируется уравнение: боль=смерть. Но, если же родитель умеет “контейнировать” эмоцию ребенка, он скажет: “я понимаю, что тебе сейчас очень больно, я хочу тебя пожалеть и твоя боль скоро пройдет”, у ребенка сформируется понимание что боль=просто боль. Угадайте, в каком случае ребенок вырастет эмоционально здоровым взрослым.

ДАЙТЕ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ РЕБЕНКУ

С вами что-то происходит? Не стесняйтесь объяснить ребенку немного о себе. Говорите детям, какие чувства и эмоции вы испытываете по отношению к ним, а какие по отношению к разным ситуациям. Тогда у ребенка появится понимание того, что происходит с людьми, когда он с ними так или иначе взаимодействует. У детей тогда развивается эмпатия. Они понимают, что когда человек, например. злиться, у него такое выражение лица — они смогут считывать эмоции людей когда вырастут.

Как видим, “герои нашего времени” в психологическом смысле слова — это не сверх-люди и не дети “Х”. Это мы с вами, это родители вон того ребенка и сотрудники вот той компании. Это просто люди, которые заботятся не только о здоровье своих зубов, кожи, желудка, но и понимают важность здоровых чувств и эмоций. Уровень осознанности жизни — это мерило ее качества. Дети, которых мы воспитываем — это будущий “костяк” эмоционального интеллекта всего общества, а наши собственные чувства и эмоции в настоящем — это индикаторы всего, что происходит с нами. Воспитывайте себя и живите качественно, а не просто существуйте ради питания и размножения.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Игорь Бакай

Случается ли вам слышать в свой адрес фразу: «Я счастлив, когда счастлив ты!»?

От кого-то из родственников, друзей, от любимого человека?..

Вспомните, какие чувства вы испытываете при этом?

Если раздражение, злость, гнев или даже отчаяние, то, возможно, рядом с вами человек, у которого сильная эмоциональная зависимость.

И эта зависимость вполне способна «любовно удушать» из самых добрых побуждений…

Эмоциональная зависимость может сформироваться в самом раннем возрасте в отношениях с матерью (или другим значимым Взрослым).

Маленький ребёнок всецело зависит от мамы, от её принятия, одобрения, любви и очень чутко реагирует на изменения её настроения, при этом связывая их прежде всего с тем, довольна ли им мама или нет.

Если ребёнок чувствует, что мама радостная, весёлая, довольная, он это воспринимает как то, что мама им довольна и любит его.

Если же, наоборот, мама в плохом настроении, грустит, раздражается, значит, мама недовольна им.

Соответственно и сам малыш чувствует себя радостно или подавлено в зависимости от маминого настроения.

Нет ещё понимания того, что мама может быть весёлой или грустной совсем не из-за него. Нет отделения себя от мамы.

В дальнейшем в процессе воспитания мама может помогать своему ребёнку постепенно отделять себя от неё (сепарироваться), отделять свои чувства от чувств другого значимого человека, изучать собственные особенности и возможности, чтобы потом, во взрослой жизни, быть независимым и самодостаточным.

Однако если подобная, прежде всего эмоциональная, сепарация не случается, то уже во взрослую жизнь человек приносит с собой свою детскую эмоциональную зависимость, часто даже не осознаваемую им в полной мере.

В отношениях с людьми эта зависимость может проявляться в навязчивой заботе, слишком большом желании всё время чем-нибудь помочь, угодить, пожертвовать; в прямом связывании своего настроения с настроением другого человека, в постоянной немотивированной тревоге за него, в подавленности от даже короткой разлуки; во внезапных вспышках раздражения, злости, гнева на другого значимого человека.

И так как по своей сути эмоциональная зависимость родом из раннего детства и может быть совсем не обусловлена конкретными отношениями с другим взрослым человеком, неудивительно, что этот другой, не имеющий такой сильной зависимости, может испытывать негативные чувства в ответ, воспринимая её проявления как «давление», «нарушение личных границ», «желание тотального контроля», «удушение любовью».

Безусловно, в отношениях с эмоционально зависимым человеком важно осознавать и удерживать свои личные границы.

Но при этом также важно помнить, что его зависимость — не его вина, а скорее беда, если можно так выразиться, и всё, что он делает по причине этой зависимости, как правило, лишено «злого умысла», потому что неопознано им как собственный процесс, совершенно не связанный с другим человеком.

В заключении я хочу отметить, что эмоциональная зависимость вполне поддаётся коррекции в безопасных терапевтических условиях работы со специалистом.

Поэтому если рядом с вами есть эмоционально зависимый человек, отношения с которым вам дороги, то и для вас, и для него в этих отношениях ещё не всё потеряно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Родители, которые сталкиваются с проблемами в отношениях со своими детьми, часто вынуждены перелопачивать множество книг и публикаций чтобы составить, хотя бы общее и непротиворечивое представление о том, что хорошо, а что плохо. Я решил написать инструкцию в формате «не думай – просто читай и делай», включающую в себя все самое главное:

1. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен. И это надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека». Это основа для формирования его невроза.

2. Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды и заботиться о ваших чувствах, 3–летний — овладеть этикетом, основами эстетики поведения и отличать мораль от нравственности, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно без возможности почесаться, 9–летний — понимать основы многозначной логики и субъективного идеализма, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором, 15–летний уметь искренне сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно.

3. Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок. Через пару десятков лет ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем–нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи» вызывают сочувствие и сожаление. Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела.

4. Для достижения целей концентрируйтесь на искоренении плохого в ребенке. Не помогайте ребенку осваивать новое – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой.

5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам. И какими бедами из своей несчастной жизни он тогда сможет с вами поделиться? Вам не о чем будет поговорить.

6. Если не умеете, то научитесь использовать обобщения: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя», «ты постоянно». Идеальное построение фразы: «ты постоянно всегда всё делаешь не так и никогда ничего хорошего от тебя не дождешься».

7. Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект.

8. Прерывайте ребенка когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. У него впереди еще лет двенадцать на то, чтобы овладеть своим телом. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

9. Высмеивайте и наказывайте за неуклюжесть. Вообще — высмеивайте почаще. Тогда он научится быть робким. А, если он будет жалким, то его сочтут безопасным и не будут обижать, а будут жалеть. Смело высмеивайте физические недостатки. Ведь нет ничего забавнее, чем когда «зубы как у крыски», «нос картошкой». Почаще спрашивайте: «А, почему ты такой лопоухий?» При этом фраза «что–то ты стала толстой», обращенная к девочке, возможно, откроет ей дорогу к славе. Ведь знаменитая актриса, анорексия и известность – синонимы.

10. Продуктивно используйте стремление подражать всему, что видит и слышит ваш ребенок. Произнес еще неумело, но также как вы, слово «бьять» — в угол. Взял вашу сигарету и ходит в образе «я курю» – по попе. Если он такое вытворяет в три года, то что будет дальше? Хочет попробовать так же красиво как вы нарезать помидор – по рукам. Положить белье в стиральную машину – ущипните как будто его ударило током. Он раз и навсегда должен понять, что в силу своей изначальной никчемности, он не достоин стать таким, какими ему видится эти сильные, умелые, знающие взрослые.

11. Обвиняйте ребенка в том, чему он научился у вас. В крайнем случае, виноваты фильмы, детский сад, его друзья, школа или гены прадедушки по маминой линии, «у которого был точно такой же ужасный характер».

12. Комментируйте все его действия. Будьте максимально критичными. Он должен привыкнуть, что быть лучше чем он есть и никогда этого не достичь – это теперь его работа на всю оставшуюся жизнь. Слова–помощники: «не трогай», «не беги», «не кричи», «сиди ровно», «тебе в руки ничего давать нельзя», «лучше не делай это», «еще раз так поступишь», «руки из одного места», «дай я сам». В будущем ваш голос должен стать голосом из радио в его голове, которое невозможно выключить и, даже понять, что это звучат не собственные мысли, а трансляция старой программы.

13. Никогда и ничего на объясняете. Руководствуйтесь простыми правилами: он всегда «мал еще, чтобы что–то понимать» и когда «вырастет — сам поймет». Используйте непонятные формулировки: «хорошо себя вести», «не быть дураком», «делать как люди», «поступать правильно». Пусть знает, что есть непостижимые и сложные вещи и их взаимосвязи, в которые посвящены все кроме него. Не лишайте себя будущей радости третировать подростка за то, что «не понимает элементарных вещей».

14. В то же время, отдайте его в развивающие центры, группы, ясли. Ведь именно в вашего ребенка природа не заложила способность естественного, органичного для него, поступательного познания мира. Там лучше знают в каком порядке и что он должен изучить. Вы победили, если первое сказанное им слово будет слово «квадрат».

15. Но если есть возможность, то как можно раньше отдайте в детский сад. Воспитатель с группой из 30 детей позаботится о нем лучше вас. Ведь место собственного детского Я, еще до его появления, должно быть занято коллективным Я и мнением Натальи Альбертовны, что «не хорошо обижаться и быть таким гордым, когда все дети уже построились парами и держаться за руки».

16. Уверьте ребенка в своем всеведении. Вы видите и знаете что он делает даже когда вас нет рядом, читаете по глазам его мысли, заранее знаете все его намерения и что «вот прямо сейчас он нагло врет». В связке с изощренными наказаниями это поможет ему скорейшим образом познакомиться с привидениями, монстрами в темноте, страхом оставаться одному. И скуки — как не бывало!

17. Он должен знать, что среди прочих, есть идеальные люди и таким как они ему ни стать никогда. Сравнивайте его не в пользу ребенка с другими детьми, сестрами и братьями, а лучше всего с некими неизвестными ему Другими или самим собой в детстве. Другие всегда должны быть лучше. В своем прошлом вы – абсолютный идеал. Иначе он разленится и совсем не будет развиваться. Слова–помощники: «не умеешь не берись», «можешь когда захочешь», «у тебя никогда не получится», «вот я в твоем возрасте», «посмотри как у других хорошо получается», «тебе должно быть стыдно».

18. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они поощряли его делать то, за что вы сами его наказываете. И сами наказывайте за то, за что вчера хвалили. Запрещайте и тут же разрешайте. Отменяйте свои обещания. Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи. Это развивает у ребенка интеллект и интуицию.

19. Пугайте бабаями, бабами–ягами, волками и милиционерами, которые «придут и заберут». И к привидениям и чудовищам из темноты присоединятся монстры под кроватью. А, в большой компании, как известно, веселей. Искренне высмеивайте его страхи, ведь по сравнению с вашими, его монстры – это пустяк. Уж, вы то знаете.

20. Угрожайте, а лучше просто при удобном случае отбирайте у ребенка игрушки, а любимую еду выдавайте за хорошее поведение. Он должен знать, что в любой момент он может быть чего–то лишен. Так он вырастет жадным и не будет «каким–то лохом».

21. Старайтесь не давать ребенку то, в чем он нуждается. Пусть знает, что ресурсы мира крайне ограничены и никто с ними просто так расставаться не намерен. Единственный способ получить что–то – это научиться воровать. И, кстати, неужели что–то кроме зависти может быть хорошим стимулом для развития?

22. Соревнуйтесь с ребенком. При этом вы должны выигрывать чаще, а лучше всегда. Ведь, с одной стороны, нет ничего приятней обыграть в шахматы 5–летнего ребенка, а, с другой – для него это наука. Пусть поймет, что в конкуренции с другими он заведомо проигрывает и привыкнет сразу обманывать и хитрить, меняя правила игры для своего удобства.

23. Когда ребенок первый раз закатил истерику не отвлекайтесь сами и не отвлекайте его — дайте ему то, что он просит. Повторите много раз. Он должен закрепить этот полезный навык.

24. Бейте ребенка. По рукам, по губам, по попе. Обязательны пинки и подзатыльники. Это поможет ребенку воспринимать насилие как норму и с достоинством и терпением переносить издевательства и побои в будущем: от сверстников, в полиции, в армии, от мужа или случайного насильника.

25. Втирайтесь в доверие, а потом, узнав все что вам было нужно, наказывайте. Устраивайте допросы и обыски. Помните — он вам не друг и никогда таким не станет. Ваша миссия изобличить и искоренить в нем врага. Враг коварен – он все понимает и делает вам на зло. Он должен понять, что с вами нельзя найти общий язык. Слова–помощники: «расскажи честно и я не буду тебя наказывать», «почему ты так сделал», «кто тебя просил», «кто тебя подговорил» «ты понимаешь, что ты делаешь», «сколько раз тебя предупреждать».

26. Шантажируйте. Это упорядочивает и конкретизирует бессмысленный хаос детских желаний и потребностей. Слова–помощники: «если не прекратишь, то пойдем домой», «тогда мороженного ты не получишь», «иначе будешь наказан».

27. Говорите что любите ребенка и требуйте любви от него. Ведь любовь это и есть: унижение, ложь, наказания, принуждение. Не беспокойтесь что ваш обман будет раскрыт. Ребенок вырастет и легко и не задумываясь заменит, не найденное им удовольствие от отношений с людьми, эйфорией от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Некоторые восполняют эту пустоту верой, но нужен ли вам столь не радикальный вариант?

28. Принуждайте ребенка. Принуждайте во всем. Сделайте из приятного тяжкий труд. Еда, чтение, познание нового, прогулки – все должно стать работой, а любая работа — адом. Это просто: дождитесь когда ребенок что–то делает сам, а потом раскритикуйте и прервите. Пусть вместо этого делает то, что как вам кажется, сейчас важно, нужно и правильно. Отличный результат – это когда у ребенка совсем не остается времени на самого себя и он перестал различать что хочет он сам, а что хотите вы.

29. Для блага вашего ребенка искорените сочувствие и сострадание. Он должен научиться терпеть боль когда прищемит палец, не плакать когда раздерет до мяса коленку. Пусть развивает выдержку и понимание, что никто его не жалеет и жалеть не будет. В то же время, оградите ребенка от невидимых опасностей. Страшные бактерии, немытые ягоды с грядки, чихнувший ребенок в песочнице – вот его главные враги.

30. Говорите о ребенке плохо. Без него, а особенно при нем. При других задавайте ему неприятные и унизительные вопросы, вспоминайте «забавные» случаи из его жизни. Выставляйте напоказ его ошибки, недостатки и промахи – так он быстрее от них избавится, а вы получите алиби. Ведь вы не имеете к ним никакого отношения.

31. Не хвалите своего ребенка. Иначе, он может научиться сам себя оценивать. Не одобряйте — он научится хорошо к себе относиться. Зачем тогда вы?

32. Контролируйте чтобы ребенок находился в постоянной тревоге и физическом напряжении. Длительное мышечное напряжение когда–нибудь, да приведет к появлению качественного хронического заболевания внутренних органов, спины или сердечно–сосудистой системы. И у вас с ребенком появятся дополнительные, связывающие вас, общие интересы.

33. Отвлекайте ребенка от тягостных переживаний. Кроме случаев, конечно, когда вы сами погрузили его в них в воспитательных целях. Если ребенок загрустит — заставьте радоваться. Научите радоваться и когда ему страшно. Пусть он любит в ответ на презрение, и злится когда ему доверяют. Исподволь подмените его эмоции вашими. Пусть научится игнорировать свои. Иначе как вы собираетесь им управлять? И какая может быть радость, если вы сами не рады? Слова–помощники: «перестань реветь», «что за нежности», «не будь трусом», «прекрати на меня злиться», «тебе не больно», «мало ли, что ты хочешь», «ты еще не устал», «это не обидно», «ржешь как лошадь», «ешь – это вкусно», «не горячо, нормальная вода».

34. Лишайте выбора. «Разве нормальный человек будет это делать, слушать, читать, хотеть». Навязывайте свое мышление. Ведь вам с таким трудом приходится убеждать себя, «что оно правильное». Пусть пользуется готовым и выстраданным результатом. Твердо решите, что ваш ребенок должен достичь того, чего не смогли достичь вы и ни в коем случае не сделать того, что вы сделали не правильно.

35. Для усиления эффекта, производимого вашими словами, используйте интонации: снисходительно–обесценивающие, многозначительные, саркастические, наставительные, констатирующее–утвердительные, обольщающие, угрожающие. Ребенок постепенно привыкнет и перестанет искать смысл в словах и будет полностью ориентирован на эмоции других людей. Это позволит ему бесконфликтно воспринимать указания начальства и с максимальным комфортом смотреть новости по телевизору.

36. Вымещай на ребенке свои обиды и плохое настроение. Это удобно и безопасно. Кроме того, когда родителю полегчало и к нему вернулось хорошее расположение духа, то и ребенок будет счастливее.

37. Будьте нетерпеливы. Ребенок должен уметь в ответ на ваши замечания изменяться прямо сейчас. Не будьте снисходительны — пусть в своем воображении, но ребенок должен это сделать. Реальность подтянем потом. Или не подтянем. Не важно. Ведь главное казаться кем–то, быть – не обязательно. Вы это точно знаете, пусть поймет и он.

38. Как можно чаще пугайте будущим. Любое его нечаянное действие в настоящем через 30 лет приведет к краху всей его жизни. «Эффект бабочки» все же смотрели? Вместе с тем, покажите, что вас интересует немедленный и измеримый результат. Слова–помощники: «как ты мог проиграть. это провал», «вырастешь — станешь дворником», «опять за тебя приходится краснеть», «только на отлично».

39. Для аргументации всегда используйте крайности: катастрофизируйте, преувеличивайте, возводите в абсолют, окрашивайте в черное и белое. Путайте причины и следствия, общее и частное, форму и содержание, привязываетесь к мелочам. Манипулируйте и сбивайте его с толку в любых удобных случаях. Это научит его умело изворачиваться и гладко оправдываться, выводить врунов на чистую воду и язвительно торжествовать. Как минимум — в интернете, он теперь точно не пропадет.

40. Ловите ребенка на мелкой и непредумышленной лжи – дети склонны фантазировать. Наказывайте за это. Ребенок должен научиться врать более изощренно. Слова–помощники: «ты говоришь чушь», «твое мнение никого не интересует», «ты опять врешь», «не выдумывай», «придумай что–нибудь по–лучше», «как ты можешь это не знать», «не тупи», «думаешь самый умный».

41. Продвинутый родитель знает, что абсолютное послушание абсолютно хорошо только для домашнего использования. Научите ребенка избавляться от чувства стыда, перекладывая ответственность на, подходящих для этого, других, на обстоятельства и случай. Пусть во всех его бедах станут виноваты те, кто много мнит о себе — лицемерные, жалкие, завистливые людишки. Это они провоцируют драки. Это они врут и воруют, а он мухи не обидит – «посмотрите такой хороший». Когда никто не слышит унижайте других детей и их родителей. Ведь это правда – они этого заслуживают.

42. Восхищайтесь ребенком за то, что он хотел сделать, но так и не сделал. Ведь хорошие намерения лучше плохого поступка.

43. Как можно раньше навяжите ребенку его роль. Мальчики не плачут, не обижаются, не боятся. Девочки опрятны, следят за своим поведением и скромны. Пусть мальчик сразу учится скрывать свои чувства, а когда они накопятся — срывать их на других. Пусть девочка заранее отшлифует навык находить хитрые пути чтобы получать свое.

44. Ребенок должен участвовать в конфликтах между папой и мамой. Излишняя наивность в семейных вопросах будет потом ему мешать. Поэтому в 5–летнем возрасте должен знать, что если бы не он, вы бы давно развелись. Перетягивайте его на свою сторону. И он должен знать все подробности. В том числе, что его бы могло и не быть, потому что мама «хотела сделать аборт, но ее тогда отговорили».

45. По возможности раскройте ребенку всю правду. Девочка должна знать, что все мужчины сволочи, а мальчик, что все женщины стервы. И только вы действительно его любите. Пусть понимает, что ваша гиперопека и слежка за любыми действиями – это вынужденная необходимость и его защита от болезненных разочарований.

46. Если ребенок что–то делает не так – вы чудовищно страдаете, болеете и вот–вот умрете. Он не должен стать эгоистом, который «думает о себе больше чем о вас». Напоминайте о себе и о том, кем бы он стал если бы не вы. Слова–помощники: «смерти моей хочешь», «ты сведешь меня в могилу», «все нервы мне истрепал», «не пороли бы – покатился б по наклонной».

47. Никогда не прислушивайтесь и не отвечайте ребенку, который обращается к вам. Иначе он может решить, что он важен для вас и тогда обязательно «сядет вам на шею». В крайнем случае встречайте все что он говорит с тревогой, предполагая самое худшее. Слова–помощники: «ну, что опять», «как ты достал», «отвяжись», «сходи поиграй, пока мы разговариваем».

48. Требуйте просить прощения и обещать «я так больше не буду» за любую мелкую шалость. Чем мельче проступок, тем сильнее должно быть наказание. Смело ставьте в угол, днями оставляйте без общения, угрожайте отдать, демонстративно уходите, хорошенько выпорите, наконец. Ребенок должен с ужасом гадать какие чудовищные наказания ждут его в более серьезных случаях: «смерть? нет – этого, скорее всего окажется, мало». Это отобьет у него любое желание «делать не так».

49. Сюсюкайте. Говорите с ним притворным детским голосом. Называйте его зайчик, мышонок, солнышко, котя. Вместе с тем, когда вы собираетесь его наказать произносите его имя таким тоном, чтобы он вздрагивал от страха. Окончательно обозначьте, что вы его очень любите когда он – это не он и ненавидите в противоположном случае.

50. Вы не можете ошибаться. Вы знаете все потому, что вы родитель. Не показывайте ребенку сомнений и своей слабости – дети это чувствуют. Не бойтесь применять противоречащие друг–другу методы: ребенок вам верит — он так устроен. Чем более запутанным будет сознание ребенка, тем насыщенней его будущая жизнь. Если у вас что–то не получилось – виноват сам ребенок.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Амалия Макаренко