Есть одно чудодейственное средство: перестать хотеть, плюнуть на все, забить на свои мечты и страдания. Принять хорошую порцию расхотина, поверьте — очень помогает…

Вы долго и упорно добивались мужчину, днем и ночью грезили о том, как будете вместе топтать песок пляжа в совместном отпуске. Мысленно «облизали» всех его родственников и друзей, приняли его правила жизни. Привыкли постоянно умиляться любому его слову, как откровению. Спускали все средства на походы в салоны красоты, и бутики модной одежды. И вот, после этих колдовских действий, в один прекрасный день понимаете, что все было бестолку.

Чудодейственное средство — расхотин!

Выражаться это может в чем угодно: он не обращает на вас внимание, он исчез, женился, загулял, или совсем испарился из зоны видимости. Что делать теперь, вы не знаете. Может быть спрятать голову в песок, или немедленно устроить истерику, теперь уже не на пустом месте? Возможно и так реагировать на полное безразличие мужчины.

Но есть одно чудодейственное средство: перестать хотеть, плюнуть на все, забить на свои мечты и страдания. Принять хорошую порцию расхотина, поверьте — очень помогает. А еще лучше — самой на время уйти в туман, может быть уехать куда-то, одной побродить по золотому песку некой прекрасной страны. Когда вернетесь назад, приняв полный курс лечения таблетками расхотина — тогда-то и начнут происходить чудеса.

Раньше как вы ни старались привлечь внимание партнера, как ни гипнотизировали телефон — все было бестолку. Сейчас что-то поменялось, вы забыли о мужчине, его чары больше не действуют на вас. Начинаете заниматься каким-то актуальным для вас делом, куда-то все время спешите. И о чудо — перестали проверять сакральные страницы бывшего в соцсетях.

Однажды, выйдя из подъезда, с хозяйственной сумкой в руках, в трениках и шлепках, вы вдруг случайно наткнетесь на того, кто владел вашими мыслями долгие дни, месяцы, а возможно и годы. Ничего не дрогнет в вас, только глаза, как в медленной съемке, отметят знакомый объект в поле зрения.

Мужчина невольно съежится под этим взглядом. Потом он подойдет, поздоровается, возьмет у вас сумку из рук. Все в точности, как вы представляли себе не один раз. Затем он скажет то, о чем вы даже не мечтали. Да, поистине велика сила этого чудесного средства — расхотин!

Наше подсознание обладает несомненной силой. С его помощью можно запустить процесс исполнения желаний. Как это можно сделать? Практика исполнения желаний под названием «Круг силы» даст вам то, в чем вы нуждаетесь.

Помните сказку о Волшебнике Изумрудного города? Волшебник Гудвин дал героям те качества, о которых они мечтали: доброту, ум, храбрость. Но на самом деле, все это уже было в них. С помощью техники «Круг силы» вы сами для себя можете стать волшебником. Дать себе то, чего не хватает. Это не чудо, а тонкая психологическая работа. В этой статье я расскажу обо всех деталях техники и вы сможете применять ее самостоятельно.

Практика, которая помогает желаниям исполняться

Для начала вам нужно решить, какого качества характера или состояния вам сейчас не хватает. Например, уверенности, внутренней силы, энергии, любви, принятия, спокойствия, общительности, креативности. Не торопитесь, дайте себе время.

Представьте, что вы уже получили желаемое и прислушайтесь к эмоциям и ощущениям в теле. Если чувствуете тепло, энергию, позитив и внутреннюю гармонию, то вы правильно определили то, чего вам сейчас не хватает.

Обязательное условие для самостоятельной практики: вы должны быть в одиночестве в том месте, где вы чувствуете себя спокойно и безопасно, где никто не побеспокоит вас в течение примерно 20 минут.

Приступаем к практике «Круг силы»

• Осмотрите комнату, где вы находитесь. Представьте, где здесь может располагаться круг вашей силы. Размер круга должен быть таким, чтобы вы смогли в него встать. Можете встать и походить, прислушиваясь к ощущениям. Это поможет достичь нужного состояния сосредоточенности.
• Когда нашли подходящее место для круга, включайте воображение. Представьте свой круг силы во всех подробностях: цвет, границы, температура, из какого материала, какой у него аромат, тактильные ощущения, звуки. Все это должно быть приятным.
• Выдохните, представьте, что у вас уже есть желаемое качество. Вслух произнесите, во сколько раз нужно сделать его сильнее, в 5,10,20, не ограничивайте себя. После этого зайдите в круг.
• Постойте в круге, прислушиваясь к изменениям внутри.
• Скажите вслух «Я нахожусь в круге своей силы. Все мое тело наполняет (желаемое качество). Я чувствую это каждой клеточкой, я пропитываюсь им. Этот ресурс неисчерпаем. Чем больше я возьму в себя, тем больше его останется. Я почувствую, когда наполнюсь достаточно. Сейчас я позволяю себе принимать (желаемое качество)».
• Выходите из круга, когда почувствуете, что получили достаточно желаемого качества. Сделайте глубокий вдох и выдох, оцените свои ощущения и эмоции.
• Посмотрите на круг, как он изменился?
• Вы можете взять круг с собой. Буквально протяните руки, возьмите круг вашей силы и разместите его на своем теле.
• Скажите вслух «Круг будет помогать мне ровно 21 день, каждый раз, когда мне понадобится (желаемое качество). Через 21 день (желаемое качество) войдет в привычку и станет частью меня. Оно будет во мне всегда, я сам смогу им управлять. Я разрешаю себе принимать изменения. Они уже начались и будут нарастать».
• Искренне поблагодарите себя, свое тело, свое подсознание за проделанную работу. И отправляйтесь применять полученное качество. Вы будете приятно удивлены произошедшим переменам.

Когда вы только начнете осваивать эту практику, не спешите. Идите постепенно – одно желаемое качество раз в 21 день. Когда вы в совершенстве овладеете созданием кругов своей силы, сможете повторять чаще

У этой практики сразу несколько плюсов: вы актуализируете свои сильные стороны, лучше знакомитесь с собой, прокачиваете свой творческий потенциал, мягко и безопасно трансформируете свое мышление.

Когда ребенок маленький, всё ясно и понятно: о нем нужно заботиться, ухаживать, учить всему. Но дети вырастают, и тогда родительская роль меняется. Мать (отец) уже не активный участник процесса, а, скорее, зритель. И со стороны родителя может проявиться бессознательный запрет взрослеть.

Будь самостоятельным, но ты не справишься. Такие подкожные инъекции получают «дети», чьи родители убежали от страха в расщепление. У любых родителей два основных страха. Страх смерти ребенка и страх его взросления. Если с первым все понятно, то вот со вторым не особо.

Послание «не взрослей и даже не пытайся»

Когда ребенок вырастает, родитель перестает быть родителем. Его функции перестраиваются. Он становится чаще зрителем, чем активным участником. Это переживается как вполне себе утрата и если он только и умеет что заботиться о малышах, то ему капут. То есть это будет уже не утрата какой-то одной роли, а прям огромного куска идентичности, несущей конструкции.

Поэтому может произойти одна из самых страшных в отношении личности вещей — запрет взрослеть. Он бессознательный, разумеется. В такой штуке я не знаю кто признается, даже самому себе. На фасаде там картина часто противоположная: «ну когда ты уже будешь делать это сам?» «Что ты все время обо всем меня спрашиваешь?» «Тебе надо учиться быть самостоятельным!»

В норме к таким словам должна прилагаться поддержка в виде чего-то такого: «Вот! Молодец. Можешь же! В следующий раз еще лучше получится», «Супер! Я всегда в тебя верила!», «Ты с этим справишься», «Отличный выбор, сынок» и т. п.

А в случае, который я описываю, звучит следующее: «Ну и что это такое?! Что за картошку ты купил? Она же вся мягкая! Вот ничего доверить нельзя!», «Вот поглядите на него! Двадцать годиков парню и до сих пор не научился ботинки себе выбирать! Надо же все как следует сравнить, померить, понюхать, пощупать, поджечь. А это что? Подошва тонкая, виду никакого. Мда. Ничего без мамы не можешь», «Так я и знала! Отойди. Уж проще самой сделать, чем тебе доверить».

Чувствуете? Вот это оно. Послание «не взрослей и даже не пытайся». Если в первом примере мы видим поощрение самостоятельности (даже если картоха там тоже так себе), то во втором — удар в стыд. Поскольку стыд — это то, чего не хочется испытывать вообще никогда, то лучше отползти от этой самостоятельности шагов на пятнадцать и получать иногда стыдинки за то, что ты не хочешь взрослеть. Но это, по сравнению с тем стыдищем, семечки.

Вот ты и попался, дружок.

Твоя самостоятельность не идет тебе. Ты в этих попытках жалок и неуклюж. Это какая-то хитрая наука и ты чему-то вовремя не научился. Кто знает как, но виноват ты. И вот обременяешь бедную маму. Но что делать, если ты — рукожоп и никуда не годишься?

Некоторые вырываются сами, несмотря ни на что. Кто-то находит поддержку у друзей или других родственников. Но кто-то перестает барахтаться и тихо повисает на этой паутине. Это самое страшное. Потому что развитие в этот момент останавливается и идет по побочной компенсационной ветке. То есть вместо того, чтобы жить свою жизнь, доверяя себе, ты защищаешься от стыда. А чем дальше в лес…

Поворотным моментом в этом случае, как и в случае с абьюзом, например, является осознание. План плюс-минус такой. Включить свет. Высветить это противоречие в родительском послании (будь взрослым, но не будь). Разозлиться. Заревновать свою жизнь. Освободить энергию, свернутую в тугой жгут. Начать принимать решения во всем, что тебя касается.

В идеале это все происходит во время разрешения подросткового кризиса. Но, бывает, затягивается. И, бывает, надолго. Состояние искусственно продленного детства приводит к «личностной инвалидности». К личности с ограниченными возможностями личности. С последующим усугублением. Потому что выносить стыд за невзрослость тем сложнее, чем ты старше.

Вывод такой. Если вы уже совершеннолетний, а «аттестат зрелости» родители выдавать не планируют, то можно смело выписать его себе самому.

Психологическое насилие бывает сложно распознать, так как абьюзер использует изощренные, двусмысленные приемы. Он незаметно подтачивает самооценку жертвы, заставляет ее усомниться в собственной адекватности, подавляет волю. Вот как это может выглядеть.

Василиса пришла на приём с неясным запросом: «Со мной что-то происходит, а я не понимаю, что». Девушке 28 лет, у неё хорошая работа и любимый человек, с которым они живут вместе уже год. За это время и появились те неясные симптомы, которые мешают нормально себя чувствовать: периодически возникающие тоска и печаль, беспричинная тревога, внезапная слабость и боль в различных органах, которая внезапно появляется и внезапно проходит. Терапевт проблем со здоровьем не нашёл, сказал: «Видимо, психосоматика». Но сама Василиса не видит причин для каких-то соматических реакций: «У меня всё хорошо, я счастлива, но почему-то неспокойна».

Тихое насилие

Пришлось разбираться.

В процессе терапии девушка сделала для себя удивительное открытие: она живёт с абьюзером и постоянно подвергается психологическому насилию. Странно, да?

Человека насилуют, а он это не чувствует. Точнее, чувствует, конечно, но не осознаёт. С физическим насилием всё понятно, с оскорблениями и унижениями – тоже. Но существуют люди, которые так умело воздействуют на жертву, что она может никогда и не понять, что с ней происходит, пока тело не начнёт «сигнализировать» о неблагополучии.

Партнёр Василисы использовал разнообразные способы психологического насилия.

• Эмоциональная депривация – ограничение эмоциональных контактов. «Я прихожу с работы и хочу поделиться успешно завершённым проектом, а он: «Прости, котик, я устал, давай завтра поговорим». Мы собирались к родителям в гости, он задержался, не позвонил, поездка сорвалась, но моей обиды он словно не заметил («Васёк, ну разве это последние выходные в году? Ещё съездим») и спокойно пошёл спать».
• Дискредитация — обесценивание, умаление достоинств. «Что-то сегодня из тебя повар не очень!» («А я полдня на кухне провела и вышло вкусно!»). «Удивительно, что у тебя получилось, это явно не твоязаслуга». «Неплохо, но можно было и получше».
• Насмешки, критика в присутствии посторонних. «А вот и моя толстушка!» («А во мне пятьдесят килограмм!»).«Туфли красивые, но ножка у тебя, как у Гулливера» («А у меня тридцать восьмой размер всего»). «Надо же! Ты, оказывается, в живописи разбираешься! Или передачу по «Культуре» недавно посмотрела?».
• Тотальный контроль за финансами, временем, вещами, целями и планами. «Какие планы на вечер? С подружками встретиться? А если я раньше с работы приеду? Мне бы хотелось, чтобы ты меня ждала». «Деньги закончились? Видимо, ты так и не научилась экономить». «Какие дети? Пока и не думай! У тебя только карьера в гору пошла».
• Непредсказуемое поведение, необъяснимые поступки. «Я заметила, что с тревогой жду момента его возвращения домой и стараюсь быстро определить, какое у него настроение, чтобы понять, стоит ли сейчас с ним говорить или оставить в покое, пока сам не обратится ко мне. Иногда он вдруг делает мне дорогие подарки, а потом может забыть про день рождения».
• Склонение к сексу,«когда ему хочется». «Это может быть в неподходящих условиях, когда я спешу или плохо себя чувствую. Если я отказываюсь, он говорит: «Значит, ты меня не любишь». Иногда это могут быть провокационные рассуждения об измене или сексе втроём (вроде бы шутит).
• Газлайтинг – влияние на восприятие действительности («тебе показалось», «что ты выдумываешь?», «такого быть не может»). «Было несколько моментов, когда я серьёзно задумывалась, нормально ли у меня с головой».

В процессе терапии Василиса осознала, что её нарастающая «беспричинная» тревога, на самом деле, имеет причину – психологическое давление со стороны партнёра. «Я стала чувствовать себя какой-то неуверенной, неправильной, глупой. Постоянно оглядываюсь на его реакцию, жду оценки и одобрения. Свободные лёгкие отношения превратились в зависимые». Хорошо, что девушка вовремя всё это почувствовала и обратилась за помощью. Если вовремя не проработать проблемы в отношениях, может сформироваться виктимноеповедение – позиция жертвы. Позитивным моментом было то, что Василиса выросла в семье с благополучными отношениями. Те, кто рос в деструктивной семье, обычно даже не понимают, что к ним применяется психологическое насилие, так как привыкли к нему и считают такие отношения нормой.

«Ну, а как же Василиса?» — спросите вы. Осталась ли она со своим избранником или прекратила отношения? Пока она работает над собой, а там уж решит сама. Ведь вполне может быть, что её партнёр и не догадывается, что он – абьюзер и «психологический насильник». Возможно, ему тоже нужна психологическая помощь. Но это уже другая история

Если вы пережили разочарование или потерпели неудачу в жизни, то в первую очередь нужно попробовать отказаться от самобичевания и мазохизма в отношении себя и переместить фокус внимания на благодарность миру за полученный опыт. Хотя бы сделать первый шаг в этом направлении.

Как держать самооценку в норме, если потерпел поражение и неудачу?

Заезженные фразы, типа «Кто не ошибается, тот кто ничего не делает» и «Что неудачи есть у всех», говорить не буду), но скажу, что для меня, каждая неудача или ошибка, если она осознанна, приближает к результату.

От того насколько мы себя считаем себя неудачниками или удачниками, во многом влияет «фоновая самооценка». 

Фоновая самооценка – это, та оценка себя, которая формируется с детства, она укрепляется исходя из «родительских посланий» наших близких и родственников.

Помимо истории на «фоновую самооценку», еще влияют события и действия, происходящие в нашей текущей жизни. Грубо говоря, чем больше у меня удачных результатов и достижений, тем выше моя самооценка, чем больше у меня неудач, провалов и поражений, тем ниже моя самооценка.

Но есть еще такой важный момент, что наша субъективная оценка себя, как удачника или неудачника в настоящем, опирается на фоновую.

И чем она будет выше, тем меньше событий, человек будет рассматривать в качестве неудач и будет иметь большую склонность оценивать их для себя, как удачные.

Поэтому, в этом плане, даже какие-то небольшие изменения в фоновой самооценке, приносят человеку большие изменения в ощущении своей успешности и удачности.

Здесь сразу отвечу на вопрос, почему фоновую самооценку, тяжело скорректировать и проработать самому, потому, что она сформировалось во многом, под воздействием других людей.

Заниженная самооценка — это, по сути, неправильно и неадекватно интерпретированный нами, наш детский опыт.

Он формируется, когда ребенок сталкивается со своим бессилием и беспомощностью в каких-то значимых для себя отношениях, когда его обесценивают, никто ничего не объясняет, мало разговаривают и не поддерживают, все это укрепляет убеждения, «выученной беспомощности».

Имея эти глубинные убеждения, человек создает в своей жизни «сценарий неудачника», потому что другой построить не может.

Вывод. Когнитивно-поведенческая психотерапия помогает выявить эти глубинные убеждения уже на самых ранних этапах работы и убрать, чтобы создать здоровые альтернативные, которые будут укреплять фоновую самооценку.

Складывается ощущение, что эта пространство отношений и взаимодействия невозможно без существования какой- либо роли.

Вcтупая во взаимоотношения, сложнее всего принять тот факт, что, находясь в них, мы представляем собой совсем другое Я, чем до вступления в них.

Как легендарно заявил Кролик из мультфильма про Винни Пуха, когда последний на вопрос «Кто там?» ответил просто «Я!»

«Что значит “я”? “Я” бывают разные!»

Каждая роль не хороша и не плоха

Применительно к теме взаимоотношений это особенно актуально. Очень непросто осознать, что, оказавшись лицом к лицу даже с давно знакомым и близким человеком, мы ощущаем огромную обусловленность и начинаем вести себя определенным образом. При этом меняется не только наше поведение, но и то, как мы ощущаем себя, как мыслим, во что верим и даже кем себя представляем.

Известно высказывание английских джентльменов «Если я это сделаю, то я буду не я»- во взаимоотношениях подобное происходит постоянно.

Приведем гипотетический пример. Серьезный топ-менеджер исполняет роль настоящего босса или даже порой тирана в офисе. К нему не подступиться и на прием нужно записываться за две недели минимум. Но вот рабочий день закончен, занавес падает, и он возвращается домой, где превращается в маленького мальчика, исполняющего каждую прихоть своей супруги-мамы (или просто мамы). Где же остались все его грозные возгласы, взгляды и другие атрибуты власти? Видели бы его в этот момент подчиненные…

Или еще пример. Секретарша этого топ-менеджера, про которого шла речь выше, в течение рабочего дня является примером исполнительности, открытости, веселости и, как ребенок, смотрит в рот руководителю, ожидая нового указания. Но, придя домой, она оказывается в один момент настоящим лидером, «гоняющим» в прямом смысле всю семью от сына до мужа.

Кто я во взаимоотношениях?

Попадая в пространство взаимоотношений, мы меняемся. Складывается ощущение, что эта система взаимодействия невозможна без существования роли. Нельзя вступить во взаимоотношения, не заняв в них какую-то вполне определенную роль. Далее в статье рассмотрим то, какие бывают роли в системе отношений по трем шкалам:

1.Шкала лидерства

2.Шкала эго-состояний

3.Шкала ориентированности

1.Шкала лидерства: Лидер-Последователь

Взаимоотношения – это система, в которой всегда есть элемент, который ею управляет. Однако, этот элемент не имеет смысла без других, которые за ним в результате следуют. Не существует лидера без последователей.

Каждая роль не хороша и не плоха, в том числе применительно и к взаимоотношениям. У каждого своя предрасположенность. Кто-то чувствует в себе потенциал, чтобы управлять взаимоотношениями, и постоянно задает себе вопрос «Какой я хочу видеть свою жизнь в этих отношениях?» И он действительно справляется с ролью лидера, определяя и оказывая влияние развитие системы, в том время, как другой комфортно чувствует себя в роли последователя, с удовольствием воплощая в жизнь пожелания другого.

Итак, первый вопрос, который стоит себе задать, это: «Кто я – лидер (Л) или последователь (П) во взаимоотношениях?»

2.Шкала эго-состояний: Родитель-Дитя-Взрослый

Удивительно то, что взаимоотношения порой сами собой «включают» в нас различные состояния, которые Э.Берн определил как эго-состояния. Кто-то чувствует себя ребенком (Дитя), другие занимают назидающую роль Родителя, а есть те, кто сохраняет позицию логики и здравого смысла (Взрослый).

Здесь так же не существует оценок «хорошо-плохо». Все эго-состояния присутствуют в каждом из нас. Вопрос в том, какое из них для нас наиболее комфортно и привычно, когда мы во взаимоотношениях. Более того, с течением времени мы можем «включать» в себе все перечисленные состояния. Но система отношений с другим человеком будет устойчива чаще всего для какого-то одного.

Второй вопрос, который будет нелишним себе задать: «Мне больше всего комфортнее во взаимоотношениях быть Родителем (Р), Дитя (Д) или Взрослым (В)?»

3.Шкала ориентированности: Я-Мир

Наиболее простой способ определить, на кого мы ориентированы, это проследить за своими высказываниями. Если мы чаще всего «я»-каем, говоря про свои взаимоотношения «я хочу», «я знаю», «я буду», то наша ориентация направлена внутрь себя. Соответственно, чем больше мы используем «ты», «он», «она» или «мы», тем чаще мы ориентируемся на внешний мир в отношениях.

Тогда третьим вопросом, который следует себе задать, будет: «Ориентируюсь ли я на себя (Я) или на других (М — мир) во взаимоотношениях?»

Учитывая, что вопросов было всего три, то могут получиться следующие  варианты:

ЛРЯ (Лидер, Родитель, Я-ориентация).

Человек занимает абсолютно авторитетную позицию во взаимоотношениях. Он убежден в своей правоте на 100% и не любит, когда другие не следуют курсу, который он, основываясь на своем богатом опыте, определил. Ценит здравый смысл в любой ситуации, эмоции проявляет крайне редко.

ЛРМ (Лидер, Родитель, Мир-ориентация).

Этот человек также весьма авторитетен, но, в отличие от предыдущего, способен войти в положение другого. Несмотря на то, что он способен к сопереживанию, его принципиальность чаще всего берет верх.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

ЛДЯ (Лидер, Дитя, Я-ориентация).

Этот человек знает, чего хочет, как сам, так и от другого. Однако его эмоциональность может часто служить причиной ссор и конфликтов. Он умеет быть разным, но нередко проявляет капризность, не получая того, чего хочет от другого.

ЛДМ (Лидер, Дитя, Мир-ориентация).

Очень заботлив, эмоционален, способен многое прощать и терпеть. Несмотря на внешнюю стойкость, внутренне весьма раним и нуждается в поддержке, о которой не всегда может попросить, так как часто забывает о себе.

ЛВЯ (Лидер, Взрослый, Я-ориентация).

Он логичен, спокоен и знает, для чего ему вообще отношения. Хотя иногда может казаться, что он совершенно спокойно может жить и без отношений. Но это лишь внешнее впечатление, он мудр, уравновешен, сдержан, редко идет на риск, но порой не против добавить иррациональности в свою жизнь.

ЛВМ (Лидер, Взрослый, Мир-ориентация).

Он обладает огромным жизненным опытом и мудростью. Для него отношения – это глубочайший союз сердец и душ. Он не выносит игр в отношениях и постоянно переполнен идеями, как сделать этот союз еще глубже и радостнее. С трудом прощает нечестность, так как сам полностью честен перед собой и другими.

ПРЯ (Последователь, Родитель, Я-ориентация).

Этот человек с трепетом относится к любым традициям, особенно к семейным. Он четко знает и следует всем нормам, правилам и морали в отношениях. Надежность, уверенность, консервативность – это его сущность.

ПРМ (Последователь, Родитель, Мир-ориентация).

У этого варианта также сильно влияние традиций и норм, но, в отличие от предыдущего, он способен порой проявить гибкость. Нередко жизнь ставит перед ним сложный выбор между принципами и личным счастьем.

ПДЯ (Последователь, Дитя, Я-ориентация).

В отношениях нередко занимает детскую позицию, отказываясь от ответственности. Зачастую может проявлять обиду, капризничать и устраивать сцены, не получая желаемого. Ярко выраженная эмоциональность.

ПДМ (Последователь, Дитя, Мир-ориентация).

Этот вариант принимает правила игры другой стороны в отношениях и способен максимально гибко подстраиваться к ней. Способен многое терпеть, прощать и идти на жертвы ради любви и личного счастья.

ПВЯ (Последователь, Взрослый, Я-ориентация).

Этот человек очень хорошо знает себя, что хочет получить и что способен дать в отношениях. Он не питает иллюзий насчет своей умеренной эмоциональности. Честен перед самим собой и партнером. Знает, что ему нужно для счастья в отношениях и в чем-то здесь достаточно аскетичен.

ПВМ (Последователь, Взрослый, Мир-ориентация).

В отношениях имеет значительный опыт и превосходно умеет договариваться. В целом гармоничен, спокоен, ценит стабильность. В его системе жизненных ценностей семья занимает весьма высокое место.

Путь человека, изо всех сил стремящегося жить по высшим законам своей души, не всегда наполнен одной лишь красотой, легкостью и радостными событиями. Зачастую он извилист и тернист, полон ошибок и непредвиденных обстоятельств, иногда возникает ощущение, что судьба все изощреннее проверяет идущего на верность тем принципам, которые были выбраны в качестве жизненных ориентиров.

Путь человека, изо всех сил стремящегося жить по высшим законам своей души, не всегда наполнен одной лишь красотой, легкостью и радостными событиями. Зачастую он извилист и тернист, полон ошибок и непредвиденных обстоятельств, иногда возникает ощущение, что судьба все изощреннее проверяет идущего на верность тем принципам, которые были выбраны в качестве жизненных ориентиров.

К сожалению, отождествление самого пути и идущего по нему человека, является одной из серьезных причин глубоких кризисов в жизнях многих людей, и выглядит оно приблизительно так: если я хороший человек, то все в жизни у меня должно быть хорошо и без ошибок, а если у меня где-то что-то не так, как положено или хочется, значит, я — плохой человек. Не спешите с выводами.

С самого детства мы привыкли получать похвалу за высокие оценки в школе, примерное поведение, правильные ответы у доски, помощь по дому и другие «маячки», которые сигнализировали нам, что все идет хорошо, нас любят, принимают, мы в безопасности, и в рамках родительской семьи и школьной системы данный принцип работает безотказно — будь хорошим и жизнь ответит тебе тем же.

С последствиями противоположного принципа мы также хорошо знакомы с того же самого детства — ведешь себя плохо, тебя будут ругать, наказывать, отвергать, и все это очень небезопасно. К наказаниям и поощрениям разные дети относятся по-разному, но в целом, механизм понятен: будь хорошим и будет тебе хорошая жизнь, будешь плохим, жизнь тоже испортится. Что происходит далее?

Мы взрослеем и начинаем сталкиваться с людьми и событиями, находящимися за пределами родительской семьи и школьной воспитательной системы, и вот тут-то нас подстерегает большая ловушка! Механизм начинает срабатывать в обратную сторону, то же самое отождествление, но снаружи вовнутрь.

Если у меня в жизни все «хорошо» (семья, дети, машина, квартира, дача, отдых как положено два раза в год и т.п.), значит, я — очень хороший и достойный человек, а если что-то идет не так, как «должно» (проблемы в бизнесе, ребенок растет без отца или матери, развод случился, поссорились с близкими людьми, семью создать не удается и т.п.), то я «плохой» и не достоин света солнечного и созерцания звездного неба в лунную ночь.

Трах-тибидох! Алохомора! Карпе Ретрактум! Разотождествление, произойди! Хватит уже, как дети малые! Вы — это вы, а то, что вокруг — это то, что вокруг. Да, понятно, что внешнее — отражение внутреннего, но и мудрость к нам не сразу приходит, и без разбитых коленок вряд ли нормально ходить научишься. Если в жизни что-то пошло не так, как хотелось бы, то это всего лишь сигнал для того, чтобы направить в эту сферу жизни ваше внимание, а не бежать со всех ног оттуда, где вы больше всего нужны.

Чем больше я работаю и общаюсь с женщинами, тем чаще я встречаюсь с историями про хороших девочек, у которых в жизни что-то пошло не так, а теперь они считают, что жили неправильно, наделали много ошибок и нет им прощения.

И самое страшное, что не только им нет прощения, но и всем остальным вокруг тоже прощения нет — и родителям нет прощения, и бывшим мужчинам, и детям, и подругам, и много кому еще.

Знаете, и с хорошими девочками случаются плохие истории, вот что важно понять! Да и «плохие» девочки, честно говоря, все те же «хорошие»… только болеют немного и никак не хотят этого признать, чтобы начать исцеляться. Большая часть наших проблем связана не со злым роком и непреодолимыми жизненными обстоятельствами, а с отсутствием необходимых знаний и навыков.

В современном обществе существует колоссальный пробел, прямо-таки системный сбой в сфере семейных взаимоотношений. Разводы, расходы, конфликты с родственниками, дети вне брака, чудовищное количество абортов, неисцеленные травмы раннего периода развития и тысячи грустных историй да разворошенных судеб — все это результат абсолютно невежественного отношения к семейным традициям и ценностям, последствие резкого снижения уровня культуры, духовной деградации и той самой «свободы» в нравах и поведении, которая и привела к тому, что мы имеем на сегодняшний день.

«Если нет высших принципов, которым подчиняется свобода, то такая свобода становится произволом», и единственный выход из сложившейся ситуации — это самостоятельное восполнение пробелов и большое усердие в том, чтобы прожить свою жизнь наполнено и со смыслом

Не надо лезть в жизнь других людей из праздного любопытства или желания посплетничать и осудить; иначе вскоре начнут происходить «события чужой судьбы»…

Когда мы берём на себя судьбу человека? Когда вступаем с ним в близкие отношения; в эмоциональные отношения. Эмоции — это провода, по которым передаётся часть судьбы другого человека. Или волны. Или «вай-фай», к которому мы подключаемся, даже если этого не хотим. Мы становимся действующим лицом чужой пьесы, и с нами начинают происходить события чужой судьбы.

Трансляция судьбы происходит при эмоциональном контакте

Это может начаться в таких случаях:

• Если мы влюбились;
• Если мы начали дружить

• Если мы вступили в серьезный конфликт, в ссору;
• Если мы эмоционально начали обсуждать человека, интересоваться его жизнью, осуждать его и сплетничать на его счёт;
• Если мы начали сочувствовать и помогать кому-то;
• Если мы дали в долг крупную сумму и беспокоимся о ее возврате;
• Вступили в интимные отношения.

Видите, какие разные ситуации. Но в них присутствует общее — эмоции. Положительные или отрицательные — неважно; мы эмоционально участвуем в общем сценарии, в общей пьесе. И принимаем на себя часть судьбы другого человека. Вскоре начнут происходить события, которые являются отражением событий судьбы Другого. И нам придётся с ними справляться.

Эти события вплетаются в ткань нашей судьбы. Иногда мы с радостью и добровольно их переживаем и разделяем, в любви или в дружбе, например. Иногда это разрушительные и трагические события, которые меняют нашу жизнь к худшему. И мы можем с горьким недоумением спрашивать себя: почему началась полоса неудач или болезней? Почему нас стали преследовать конфликты и потери? Почему изменилось отношение к нам со стороны других людей? А это начала проявляться судьба того человека, к которому мы «подключились», стал проигрываться общий сценарий.

Поэтому важно знать: трансляция судьбы происходит при эмоциональном контакте. И надо побольше знать о том, к кому мы «подключаемся». Потому что могут начаться неожиданные и непредсказуемые события, сюжеты, истории, которые связаны с другим человеком. Синхронные события, которые никогда не произошли бы с нами, если бы мы не подключились к чужой судьбе. А теперь тяготы общие. Радости тоже общие. И ключевые события жизни общие.

Если судьба другого человека полна негативных событий, о которых вы не знаете, эти события все равно могут начаться в вашей жизни. Аварии, травмы, убытки и болезни; или радостные события, возвышение, деньги, новые предложения и счастливые возможности… По череде событий после эмоционального соприкосновения с другим человеком станет ясно, к какой судьбе вы «подключились».

Обычно мы дружим с симпатичными и сходственными людьми. И любим тех, с кем есть духовная близость. Мы разделяем их судьбу добровольно, а они — разделяют нашу судьбу без отторжения. А вот судьба тех, кого осуждают и ругают, может и не понравиться. Но все равно придётся проживать чужие события и гадать растерянно: откуда взялись эти дикие и неожиданные проблемы, убытки, неприятности? А это — чужой сценарий, чужой «вай-фай»…

Разделять чужую судьбу и проживать события чужой пьесы иногда очень не хочется. Вот поэтому надо разумно вступать в эмоциональный контакт; потому врачи не проявляют чрезмерной эмоциональности при контакте с пациентами, психологи не дружат с клиентами в обычном смысле слова; иначе можно принять судьбу другого и начать играть роль в чужом сценарии. И нести чужой груз; а это не всегда хорошо и полезно.

Эмоции надо контролировать хотя бы на начальном этапе общения. И не лезть в жизнь других людей из праздного любопытства или желания посплетничать и осудить; иначе вскоре начнут происходить «события чужой судьбы»…

У большинства из нас не было инициации, когда мы осознанно прощались с ролью розового младенца и раз и навсегда принимали на себя мужество и ответственность быть взрослым человеком.

Многие люди в глубине души больше всего желают, чтобы окружающие относились к ним, как к маленьким детям: их промахи и ошибки воспринимали как детскую шалость и, в худшем случае могли ласково пожурить, а в лучшем — вообще не заметить, что кто-то рядом сделал немыслимую х..фигню; а к их малейшим позитивным изменениям относились как к величайшим подвигам героев всех времен. Однако, именно такое отношение к людям, родительское умилительное снисхождение, есть самое неуважительное отношение к человеку и потенциалу его духа.

В головах большинства людей: безответственность и распущенность

У большинства из нас не было инициации, когда мы осознанно прощались с ролью розового младенца и раз и навсегда принимали на себя мужество и ответственность быть взрослым человеком, и одни из нас носят тоску и боль бесконечного сожаления об утраченной беззаботности и жажды вечной материнской любви, а другие изо всех сил делают вид, что детство не кончилось.

Любовь психологического младенца — это «я хочу тебя жрать, ты очень вкусный, ты мне очень нравишься». И если вы сопротивляетесь, то он очень сильно удивляется: «Как??! Ты же мне нравишься! Как ТЕБЕ может не нравится то, что ты мне нравишься? Разве тебе не нужна МОЯ любовь? КАК?»

То, что он вас жрет, для него не очевидно, поскольку для него существуют только его потребности: ему вкусно — значит все должны радоваться, что ему вкусно. То есть, когда это грудничок — это естественно для его возраста, а вот когда 30-40 летние мужчины и женщины — это задержка психического развития.

Три работающих способа отделаться от человека, который вас пытается употребить:

1. Сообщить ему, что вы глупы, некомпетентны, бессильны и бесполезны для него. То есть, несъедобны.

2. Завалить его своей пользой, чтобы его вырвало — быстро, объёмно, активно. Отравится — больше никогда не захочет обращаться к вам за помощью.

3. Не отвечать на сообщения и звонки, не вступать ни в какие отношения с ним или диалоги.

Очень многие люди, не умеющие определять собственные потребности и ЯСНО их обозначать для других, склонны обвинять других в том, что их подавляют и заставляют жить по их правилам. И это основные признаки, по которым можно определить инфантильного человека — он НЕ ЗНАЕТ себя и ОБВИНЯЕТ в этом других. Тогда другие для него — злобные тираны, а он — жертва.

Психологические дети мастурбируют на свои потребности и чувства: «Ах, у меня чувства, и вы все должны об этом знать!»

Если они немного подрастают, они обучаются понимать, что у других точно такая же свобода есть, и что для того, чтобы их чувства учитывали, им придется учитывать чувства других. Но, поскольку им эта мысль всё еще трудна для переваривания, они начинают торговаться «сначала ты мне уступи, а потом, так и быть, я тебе», и контролировать, чтобы не дай бог партнёр не позволил себе выйти за рамки этого контракта ни на миллиметр. То есть, детский сад продолжается.

Если им всё-таки удаётся повзрослеть, они начинают понимать, что их чувства — это исключительно их личное дело, и они не предназначены для использования их в манипуляциях окружающим миром. Их назначение — ориентация в мире, а не воздействие на мир.

И тогда придется выбирать другой способ взаимодействовать с людьми — поступать с другими так, как они хотят, чтобы поступали с ними самими; быстро разбираться в том, доступна ли другому такая организация отношений, как сотрудничество, и делать вывод, продолжать ли контакт; самому принимать решение отказаться от контакта, если он не питателен, а не вынуждать другого себя отвергать; самому справляться со своими эмоциями, а не вынуждать других себя приводить в чувство, то есть самому себя регулировать; и многое другое.

У меня две причины не любить инфантильных людей.

Во-первых, мне неприятно, что они отнимают время у тех, кто занят делом. Когда это свои собственные дети в детском возрасте — это одно, а когда это недоразвитые взрослые — это совсем другое. И если даже собственные дети могут сильно утомить, то что говорить о чужих взрослых.

Во-вторых, мне человечество как вид жальче, чем отдельных людей, потому что если эра инфантилизма продолжится еще хоть сколько-нибудь мало лет, мы погубим климат на этой планете и друг друга. У нас очень ясный дедлайн по экологии — Гольфстрим уже разрушен, Арктика растаяла, а мы занимаемся выяснением своих самооценок на международном уровне, и кто чего больше достоин, убивая себя и планету. И этот международный кризис отражает то, что происходит в головах большинства людей: безответственность и распущенность.

У меня есть дочь, и если моя жизнь уже наполовину почти прожита по стандартным меркам, то ей еще жить, и мне бы хотелось, чтобы она и ее будущие дети смогли на этой планете жить хорошо. Поэтому мне не все равно, кто их окружает и не все равно, что происходит с планетой.

Написать о кризисе 3 лет решила, когда окунулась в него лично. Мой сын демонстрирует его так ярко, что приходится задействовать все родительские ресурсы и психологические знания. В статье пойдет речь о сути кризиса, его симптомах, а так же стратегиях поведения родителей в этот период.

Моему сыну сейчас три года. И я его не узнаю. Но дело вовсе не в чистоте и опрятности сына, а в его поведении. До недавнего времени он был непоседливым, веселым, активным, добрым, милым и очень сговорчивым. Но теперь!!! Он стал непослушным, вредным, капризным. Он плачет до последней слезинки в его глазах и требует тоже до последнего. Особенно он любит это делать на улице, когда вокруг люди ходят. И мне со стыдом приходится брать его в  охапку и бежать домой под многозначительными, иногда просто убивающими взглядами прохожих.

Кризис 3 лет

Среди моих клиентов было много мам, которых подобная ситуация пугала, выбивала из колеи, наводила на мысли: «Все ли в порядке с моим ребенком?». Как мама, я тоже переживаю, но как психолог знаю и могу с уверенностью утверждать: все, что сейчас происходит с моим сыном ХОРОШО и ПРАВИЛЬНО, ведь именно так у него происходит формирование воли (одной из важнейших психических функций у человека). И называется этот  этап развития  – кризис 3 лет.

Давайте разберемся, что происходит с ребенком в этот период и каковы стратегии поведения родителей.

Развитие человека от рождения до смерти не происходит линейно. В определенные возрастные периоды происходят своеобразные «скачки», которые переводят человека на качественно новый уровень в развитии. Появляются новые ведущие виды деятельности и новообразования.

Кризис 3 лет наравне с кризисами 0 и 13 лет называют кризисом эмансипации, или, проще говоря, отделения от родителей. Все 3 эмансипации разные, отделение от родителей происходит на разных уровнях.

• Первая — биологическая, ребенок появляется на свет и физически уже не является одним целым с мамой.
• Вторая – психологическая, это время рождения Я ребенка, его самосознания.
• Третья – социальная.

Кризис 3 лет относится к числу острых.  Родители его обязательно заметят, почувствуют, так как он будет проявлен ярко и бурно.

О предкризисной симптоматике

Ряд первых «звоночков» в поведении вашего ребенка подскажут вам о скором наступлении кризиса. Эти проявления связаны с познавательными функциями.

К ним относится:

— Интерес к своему отражению в зеркале

— Девочки активно интересуются своим внешним видом, тем, как они выглядят в глазах окружающих

— Мальчики проявляют озабоченность своей эффективностью, например, в конструировании, и остро реагируют на неудачу.

Почему же проявляется такая разница между поведением мальчиков и девочек? Дело в том, что сложившимися традициями  воспитания в социуме девочки ориентированы на привлекательность в общении, а мальчики — на эффективность в деятельности. Симптомы с этим и связаны. Девочки наряжаются, красуются перед зеркалом, кривляются, изучают свою мимику. Мальчики усердно строят башни из кубиков, замки и дома из конструктора, но если башня случайно рушится, или ломается домик, они бурно реагируют: визжат, орут, плачут.

Через два – три месяца после появления такого поведения наступает собственно кризис.

Симптомы кризиса называют Семизвездием кризиса трех лет

1. НЕГАТИВИЗМ – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. С содержанием ребенок может быть согласен. Например: мой сын  только что отвергнув мое предложение пойти порисовать, идет и сам достает краски и бумагу. Ему важно негативно отреагировать на  предложение исходящее от родителей, даже если ему идея  порисовать  нравится. Негативизм проявляется в стремлении сделать наоборот, даже вопреки своему желанию. Трудно не заметить, что в такой ситуации сложно и ребенку и родителям, но есть в этом и плюсы.

Вот какие:

• у ребенка появляется свое мнение,
• он начинает ориентироваться на собственные решения,
• он становится более самостоятельным и более «отдельным» от родителей.

2. УПРЯМСТВО – ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому что ОН этого потребовал. И он связан своим собственным решением. Например, часто мой сын, требуя очередную машинку в магазине и получая ее, практически сразу теряет к ней интерес. Ему не нужна машинка, от так проявляет свое упрямство.
Есть ли в таком поведении положительный смысл? Да. Ребенок таким образом учится настаивать на своем первоначальном решении, быть верным ему, развивается такое качество как ВОЛЯ, без которого нам, взрослым людям, невозможно жить в обществе.

3. СТРОПТИВОСТЬ – данный симптом безличен, направлен не против лица, а против норм воспитания, против образа жизни, который сложился за 3 года. Строптивость выражается в пренебрежительном жесте и словах «Да ну», которыми ребенок отвечает на все предложения.

О положительном: у ребенка формируются собственные ценности. По этому симптому родители должны догадаться, что социальная ситуация развития, которая сложилась у ребенка должна быть изменена. Взрослые должны перестроиться, должны перестать выполнять за ребенком то, с чем он может справиться сам. Но это не так-то просто. Например, вы к врачу опаздываете, а он хочет сам одеться. А он не умеет еще сам молнию застегивать. Самое же время научиться!

4.  СВОЕВОЛИЕ  или «Я-сам»– стремление все делать самому. Положительная сторона симптома в том, что формируется самостоятельность, ребенок постепенно переходит на самообслуживание.

5. ПРОТЕСТ-БУНТ – эмоциональное состояние похожее на состояние войны с окружающим миром. У взрослых бывает так, что делаешь что-то долго и все не получается, а потом как разозлишься, и как сделаешь все просто превосходно. В этом эмоциональном состоянии очень много энергии. Протест-бунт дает ребенку энергию на свершения, для того, чтобы сделать все то, что ему предстоит, а именно, отделиться от родителей и начать многие вещи делать самому.

6. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Почему так происходит?Дело в том, что для ребенка до 3 лет родители – это всесильные Боги. Во время кризиса очень важно этих Богов – папу и маму – с пьедестала свергнуть для того, чтобы ребенок мог постепенно овладевать сам своей собственной жизнью, стать автором своей жизни.  В противном случае он вырастет подчиняемым, зависимым, инфантильным. Это не значит, что родителям надо плясать от радости и приветствовать это. Помимо того, что родители должны способствовать формированию воли, он еще должны социализировать своего ребенка. Показать, что можно иногда пользоваться механизмом обесценивания, но в самых крайних случаях.

7.  ДЕСПОТИЗМ – выражается в том, что ребенок  пытается заставить окружающих плясать под его дудку, подчинить себе все и вся. Если ребенок в семье один и ему привыкли потакать, деспотизм проявляется особенно ярко. Если у ребенка есть младшие братья или сестры, этот симптом может проявляться как ревность. Может сопровождаться регрессом (просьбами дать соску, покормить из ложечки и т.д.). Например, мой сын, когда не хочет идти в детский сад, тоненьким голосочком пищит «Мама, я маленький, мне рано идти в сад, пожалей меня». Иногда я включаюсь и превращаю такое поведение в игру. Я предлагаю его запеленать, даю ему соску, качаю на ручках как младенца. Ему хватает минут 10, и он снова становится 3-летним, вполне самостоятельным ребенком и добровольно идет в детский сад.

Положительная сторона симптома – формирование воли. Ребенок приложит максимум усилий, чтобы мир подстроился под его интересы и желания, формируется умение стоять на своем, отстаивать свою позицию.

Кризис 3 лет не поддается коррекции, никаких способов договориться с ребенком  в это время нет. Конечно, кризис можно подавить, ребенка можно подавить властью и силой. Но если родителям это удается, это крайне разрушительно для формирования воли. КРИЗИС ДОЛЖЕН ПРОТЕКАТЬ ОСТРО.

Негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание, деспотизм – не очень жизнеутверждающе звучит, согласитесь! Это чрезвычайно непростой период, как для родителей, так и для самого ребенка. Как же родителям вести себя, чтобы ребенок вышел из кризиса с развитой волей, самостоятельностью, позицией Я – сам.

Стратегия поведения родителей

Для того, чтобы разобраться с оптимальной линией поведения родителей, давайте обратимся к структуре личности в транзактном анализе. Э. Берн считает, что каждый человек может взаимодействовать с другим исходя из трех позиций: Родитель, Взрослый, Ребенок.

• К Родителю относится позиция – надо, нельзя. Например: «Ты должен сделать это», или «Я запрещаю тебе это сделать».
• К Взрослому относится позиция – могу. Например: «Я могу помочь тебе».
• К  Ребенку относится позиция – хочу.  Например: «Я не хочу идти в детский сад».

Давайте рассмотрим поведение взрослого с этих трех позиций. Мой сын регулярно оказывается свидетелем происходящего в квартире ремонта. Ему очень интересно изучать инструменты. Особенно ему нравится дрель.

• Позиция родителя в роли Родителя в момент, когда ребенок взял в руки этот инструмент, будет звучать так: «Положи дрель, я не разрешаю ее брать». Ребенок будет настаивать изо всех сил. Таким образом, происходит конфликт власти, кто сильнее, тот и прав. И если в это время власть родителя оказывается сильнее, тогда воля ребенка подавляется. Кроме того, ребенок не получает опыт взаимодействия с инструментом.
• Если родитель принимает позицию Ребенка, это звучит так: «Ну бери бери, получай свой жизненный опыт». Такой путь опасен для жизни и здоровья ребенка. И, следовательно, не пригоден для применения.

Между двумя крайностями родителям важно найти нормальную, адекватную позицию, а именно:

— нужно находиться рядом с ребенком и обеспечивать безопасность пока он маленький,

— постепенно его нужно научить самому это делать. Мы не запрещаем, мы постепенно научаем его этим пользоваться.  В случае с дрелью это может выглядеть  так: «Давай вместе просверлим дыру в стене, я буду держать дрель, а ты мне поможешь».

Таким образом, позиция Взрослого заключается в том, чтобы ограничить все, что категорически нельзя. Здесь необходима твердость. Если ребенку что-то опасно, родители или находятся рядом, или категорически запрещают ему. А в границах, где ребенку безопасно, разрешается все.

В семейной психологии есть такое упражнение. Я даю его родителям как домашнее задание, если в семье не сформированы или нарушены правила, есть проблемы с поведением ребенка. Приведу адаптированный вариант к нашей теме. Итак, родители садятся за стол переговоров и СОВМЕСТНО вырабатывают перечень правил по трем пунктам:

1. ребенку категорически запрещено,
2. ребенку можно делать совместно с родителем,
3. ребенку можно.

Получается  таблица из трех столбцов, которая после тщательно обдуманного заполнения вешается на холодильник, красиво украшается магнитами. Теперь родители могут пользоваться ею, дополнять и изменять с течением времени.

В чем плюсы такой таблицы:

— уменьшается количество спорных ситуаций, когда родитель разрешает то, что запрещает другой,

— с таблицей могут ознакомиться люди, которые принимают участие в воспитании ребенка или общаются с ним (бабушки, дедушки, няни и т.д.) и действовать слаженно с мнением родителей,

— ребенку можно в игровой форме предъявить «свод законов нашего королевства», и он будет способен проще их усвоить. Важно также объяснить ребенку, почему что-то запрещено.

— у ребенка сформируется баланс между Можно и Нельзя, он будет хорошо чувствовать эту грань.

Приведу пример из своей семьи.

• Моему ребенку категорически нельзя трогать розетки, подходить к работающему духовому шкафу, оставаться без присмотра в наполненной водой ванной, нельзя бить других людей, нельзя портить дорогое имущество и т.д.
• Моему сыну можно совместно с родителями готовить еду, играть со строительными инструментами, плавать и нырять в ванной, лазить по шведской стенке и т.д. Ребенку можно рисовать на стенах, кататься по дому на самокате и велосипеде, распоряжаться своими игрушками по своему усмотрению, ходить по дому босиком и т.д.

Важно отметить, что категорический запрет мы ставим в случае реальной опасности для ребенка, а игрушку сломать, обои разрисовать можно разрешить. Ребенок – высшая ценность. Родителям нужно правильно расставить приоритет. Развитие уникальности ребенка – вот высшая ценность. А грязная одежда или порванные обои — это все исправить можно.

Идеально выработанной родительской позиции быть не может. Родители сами не знают, где границы. Родителям вместе с ребенком нужно обучаться осознавать границы, вставать на место ребенка. Воспитание – это эксперимент по поиску оптимальных границ. Человек приобретает опыт по принципу маятника. Мы качнулись в одну сторону – столкнулись с одной границей, сразу же качнулись в другую сторону – опять граница. Прощупав границы, мы понимаем, где баланс.

В ситуации кульминации кризиса, если родитель видит, что ребенок делает опасную для жизни вещь, его нужно брать под мышку и уносить в безопасное место. Он может орать, брыкаться, плакать, упрямится, но родителям другого ничего не остается. Единственное, что можно сделать, это сделать это с любовью и симпатией, а не с гневом, злостью и ненавистью к ребенку.

Сейчас очень популярна такая теория, что Вселенная является для нас «зеркалом», а окружающие люди являются нашим собственным отражением. Так ли это?

Начну с того, что отзеркаливание действительно существует. Это Закон Судьбы. Кроме того, астрологи знают, что в индивидуальной карте рождения человека каждая планета одновременно означает:

• определённое качество характера этого человека,
• событийность,
• характер других людей в жизни этого человека,
• орган тела.

Таким образом, характер, здоровье, события и окружающие люди имеют взаимосвязь.

Зеркальное отражение вашего характера в окружающих людях

Но в данном случае я хочу прокомментировать следующее утверждение сторонников теории «отзеркаливания Вселенной»: все окружающие люди являются нашим собственным зеркальным отражением. И если нас злит или раздражает какое-то негативное качество в другом человеке – то это означает, что данное качество есть в нас самих.

И осуждая другого человека, мы как бы осуждаем сами себя. Вот что говорят сторонники этой теории:

• Все люди вокруг вас – это ваше собственное отражение. Если вас раздражает, что ваш коллега постоянно опаздывает на работу – это значит, что в глубине души вы тоже любите поспать подольше и вы себя за это осуждаете.
• Если вы недовольны, что на вас кричат – это значит, что вам тоже хочется нахамить людям и наорать на них. Это всего лишь зеркальное отражение вашего собственного хамства и грубости!
• Если вы возмущаетесь, что кто-то лжёт – это значит, что в глубине души вы тоже лгун и обманщик и осуждаете себя за это.

Ну, и так далее. Получается, что если вы сталкиваетесь с чьей-то грубостью, непунктуальностью, мошенничеством или подлостью – то это ваша собственная проблема, а отнюдь не проблема того хама или лжеца. Это Вселенная вам отзеркаливает ваш собственный образ, окружая вас такими людьми!

Есть в этой теории какая-то нехорошая манипуляция. Стремление уличить недовольного человека: ага, если чем-то недоволен – значит «сам такой»!

Давайте подумаем, верна ли эта теория. В течение дня вы контактируете с огромным количеством людей. В вашем доме это члены вашей семьи. На работе это коллеги и клиенты вашей фирмы. В транспорте это пассажиры вашего автобуса. В магазине это продавцы, а также те люди, с которыми вы стоите рядом в очереди в кассу. Уверены ли вы в том, что Вселенная специально «собрала» вместе всех этих людей именно для того, чтобы они стали вашим отражением? Всё ради вас? А может быть, всё это устроено ради вон той женщины в зелёной шапочке?

Лично мне кажется, что далеко не всегда Вселенная «отзеркаливает» нам наше отражение. Гораздо чаще сам человек переносит представление о самом себе на окружающий мир и на людей. За много лет астрологического консультирования я заметила следующие особенности:

Человек склонен считать «правильным» собственный тип характера. Это его личная «точка отсчёта». Поведение других людей может быть для него непонятным, а вследствие этого, осуждаемым.

Например:

• Динамичный и энергичный человек («Огонь») считает других людей заторможенными и вялыми.
• Чувствительный  и мягкий человек («Вода») считает других людей грубоватыми и жёсткими.
• Дисциплинированный и серьёзный человек («Земля») считает других людей легкомысленными и ненадёжными.
• Общительный и подвижный человек («Воздух») считает других скучными занудами.

Человек склонен восхищаться теми позитивными  качествами других людей, которые есть в нём самом. Например, если он сам мужественный и смелый – то он восхищается подвигами других людей. Человек образованный восхищается чужим умом и образованностью. Трудолюбивый восхищается чужим трудолюбием.

Человек осуждает других людей прежде всего за те негативные качества, которых нет в нём самом. Он искренне не понимает, почему другие люди так поступают. Человек пунктуальный сам никогда не опаздывает – поэтому его возмущает, что кто-то опаздывает на важное мероприятие. Человек вежливый и тактичный не склонен хамить – поэтому чужое хамство и грубость для него очень болезненны. Человек правдивый не умеет врать – и он очень не любит, когда ему лгут.

Человек пытается оправдать негативные качества других людей, если это негативное качество есть в нём самом. Если человек часто опаздывает на работу – то он не станет осуждать своего коллегу за опоздание, он скажет: «Ну, с кем не бывает!» Одной женщине рассказали историю о том, как кто-то утаивал часть выручки от владельца фирмы. Казалось бы, понятно, что воровство – это негативный поступок. Однако женщина в ответ стала оправдывать вора: «Значит, жизнь заставила его это сделать!» А потом оказалось, что она тоже обманывала владельца фирмы и часть денег клала в собственный карман. Оправдывая вора, эта женщина как бы пыталась оправдать себя в своих собственных глазах.

Человек склонен замечать вокруг себя таких же людей, как и он сам. Как говорится, «рыбак рыбака видит издалека». Если человек говорит: «Все вокруг такие…», «Все так делают!», то он это говорит о себе самом.

Например, фразу «Вокруг аферисты и обманщики!» можно услышать от того человека, который сам занимается обманом. Для него это способ самооправдания – все вокруг так делают. И если сам не обманешь, то тебя кто-нибудь обманет.

Человек агрессивный замечает только агрессивных людей и постоянно ждёт от них нападения, поэтому его принцип в жизни: «Бей первым!»

Человек, склонный к пакостным поступкам, постоянно говорит: «Вокруг одни подлецы!» На самом деле, хорошие и честные люди вокруг него есть, но он их не замечает. А если и заметит, то не поверит в их честность! Ему этого не понять – поэтому он считает честных людей подлецами, которые изощрённо замаскировались.

А добрые и светлые люди всегда друг друга замечают, поэтому им кажется, что хороших людей много вокруг.

А теперь поговорим о том, с чего мы начали разговор. Действительно, иногда бывает, что человек осуждает других именно за те качества, которые есть в нём самом. В каких случаях это происходит?

Если, глядя на характер другого человека, вы осознаёте, что у вас имеется тот же самый недостаток – значит, для вас пришло время заняться проработкой этого качества в себе. Но если вы этого не видите и не осознаёте, значит, время ещё не пришло.

Но кто создаёт эти ситуации? Действительно ли их создаёт для вас Вселенная? Ситуации могут быть разными, даже незначительными. Определяющим является то, как на ситуацию реагирует ваше собственное «Высшее Я». Оно и подсказывает вам – когда нужно посмотреть на другого человека, как в зеркало, и увидеть там собственные недостатки. Именно к своему внутреннему ощущению нужно прислушиваться.

Одна и та же ситуация может иметь разный смысл для разных людей или даже вообще не иметь никакого смысла. Например, вы едете в автобусе после работы. Вошла компания молодых людей, которые громко и бурно разговаривают. Как реагируют на это окружающие? Один пассажир уже был раздражён, поэтому его раздражение сразу же усилилось. Бабушка задумалась о воспитании собственного внука, ведь он как раз находится в таком же возрасте, как эти ребята. Другой человек начал прислушиваться к разговору молодых людей, потому что они обсуждали интересную тему. А кто-то настолько устал, что даже не обратил внимания на шум и тихо дремал на своём месте. Как видите, это не Вселенная создаёт вам ситуацию! Это вы сами реагируете на ситуацию – в зависимости от вашего характера или от обстоятельств вашей жизни.

Если вы сами не чувствуете, что негативные качества другого человека являются отражением вашего собственного характера – то успокойтесь и не принимайте на себя чужие проблемы! Что бы ни говорили вам тренеры духовного развития и авторы

Не нужно всегда и во всём искать подоплёку. Когда вы пытаетесь просчитать, словно на калькуляторе, причины своих проблем, то вы можете сильно ошибиться! Ведь вы включаете разум и интеллект, а они не имеют доступа к Высшей Истине. Например, если вам нагрубили в транспорте, то вы начинаете лихорадочно искать: «Кому и когда я нагрубил?» Пытаетесь что-то вспомнить и, как вам кажется, прорабатываете ситуацию. Но, может быть, причина вовсе не в этом? Истинную причину знает только ваше «Высшее Я».

Поэтому надо искать путь к «Высшему Я». Для этого надо не углубляться и не анализировать ситуацию – а наоборот, отстраняться от неё. Только тогда вы сможете увидеть её истинную суть:

• Это может быть указание на ваши негативные качества.
• Это может быть указание на несовершенство другого человека, и вам следует научиться понимать мотивы его поступка.
• Эта ситуация может быть вообще не существенна для вас.

Правильное понимание смысла ситуации не появится в результате интеллектуального логического анализа. Это приходит в виде духовного озарения – и тогда вы всё видите и понимаете сами, вы как бы с горы смотрите сверху вниз.